Господа, в том числе Дима Вернер!
По роду деятельности я — биостатистик (то же самое, что матстатистик, только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ сайта, основные результаты которого привожу ниже.
МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ
Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март 1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту, занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла на плато). В качестве независимых переменных выбраны _слова_ (лексические единицы) и _понятия_ (логические единицы). Каждый анекдот принимает по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное _слово_ или _понятие_. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные переменные, функции от основных. Расчеты проводились по модели линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например, совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.
РЕЗУЛЬТАТЫ
Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий, положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе с величиной, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря, в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.
слово "х…й" 0.15
понятие "гинекология" 0.14
слово "поручик" 0.12
понятие "Windows 95" 0.11
слово "ж.опа" 0.11
понятие "импичмент" 0.08
понятие "программист" 0.08
более одного слова "х..й" 0.06
более 6 матерных слов 0.06
слово "девушка" 0.05
Остальные слова и понятия не достигли статистически значимого уровня.
ОБСУЖДЕНИЕ
Обращает на себя внимание тот факт, что слово "х…й" оказалось, в рамках данного исследования, смешнее слова "ж..опа", что противоречит мнению, например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово "ж..опа", написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел х…я, написанного таким же образом.
Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" — нет. Это связано с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью), и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите, поручик..."
Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие "импичмент" вошло. На мой взгляд, это подтверждает ранее высказанную Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью.
Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли только немногие. Например, употребление в анекдоте двух х…ев заметно повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. х..и оказываются лишними, т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное число 6 (матерных слов) — 5 или 7 не имеют такого эффекта.
Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два слова "х..й" (обычно в словосочетании "на х..й"), в другой — прочие понятия и их комбинации.
Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так:
"Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь
перед монитором с Windows и вопит: на х..й, на х..й"
честно сперто с anekdot.ru
Для сравнения еще несколько анекдотов:
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава — такий й теракт...
Из письма в одну английскую газету:
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
С этого рапорта была снята копия и размножена. Над ней смеялись все ВВС. Впрочем, не только. Привожу приблизительный текст.
Командиру полка
В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую, где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом.
Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь шкафа, отправил естественные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж.
Командир эскадрильи подполковник П.
Вверху резолюция комполка:
Василий Иванович, не е%..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации, а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится.
Hа совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Hекогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е*аться... Hадо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Hе могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Hу, давай-ка е*нем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Hалили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи*дится.
- Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
