Жительница Турции Лиза Сейрек внимательно посмотрела и подготовила отчёт о Евровидении-2022. В отличии от РФ, в Турецкой республике этот главный песенный конкурс Европы не запретили:
В отличие от многих я на самом деле очень ждала Евровидение 2022, ежегодную музыкальную вакханалию года. Ни один цирк не подарит столько эмоций, даже если там будут дрессированные петросяны и прыгающие через горящий обруч региныдубовицкие.
Забегая вперёд, скажу, что первый финал был вялым баттлом скучных, плохо одетых и странных. Некоторые сочетали в себе всё перечисленное.
Итак, обзор участников для тех, кто во вторник пропустил трансляцию нечаянно или просто пожалел свою психику.
***
Албания -->
Глядя на албанскую певицу, тяжело дыша и на грани обморока, ко мне прибежали и напросились 3 вывода: в Албании очень питательная еда, свободные нравы, и каждая женщина мечтает быть Барби. Независимо от того, насколько широкая у неё кость. Причём, чем та шире, тем больше лайкры должно быть в колготках. И тем оголённее бедра и откровеннее вихляния ими. Это классика жанра.
Было также полное ощущение, что певица однажды попала на сцену прямиком со стройки, где заколачивала сваи. Ногами. Настолько тяжела была поступь. Возможно, её репетиции в Албании Лукашенко и принял ошибочно за готовящееся наступление.
Не удивительно, что при всех перечисленных достоинствах албанки ей вовсе не обязательно еще и петь. Достаточно просто кричать в микрофон.
В конце певица, видимо, хотела покинуть сцену оригинальным способом и, наклонив голову, стала крутить хвостом, как пропеллером. Но его тяги не хватило, чтобы поднять в воздух тело. Возможно, характер тяжёлый.
Латвия -->
Зеленый человечек с пёстрыми сотоварищами (все в костюмах на голую душу) слащавым пением и суетливым поведением напоминали радужные лоскуты флага ЛГБТ, которые пытаются стать единым полотном и гордо реять над гомофобией и предрассудками. Но вместо флага получились разноцветные драже m&m's, которые подпрыгивают и глухо стукаются друг о друга в кармане хипстера, катящегося по брусчатке на самокате на концерт какой-нибудь студии этнической перкуссии, прастиосспади.
Радужные так отполировали сцену танцами, что один из них в конце поскользнулся и сел на шпагат, прямо в брюках. И те выдержали! Ни один шов не дрогнул. Видимо, всё затевалось ради повышения продаж этого бренда крепкой одежды, который и спонсировал приезд латвийской сборной по прыжкам с микрофоном и гитарами.
Литва -->
Женщина-змея (такая же блестящая, обтекаемая и плоская), кокетливо сутулясь, мило и старательно пропела песню, которая прозвучала как детское подражание французскому – когда ничего не понятно, но угадываются особенности произношения. Сходство с языком галлов добавила и стрижка певицы в стиле Мирей Матье. Оказалось, что исполнение было на литовском. Однако, вот те на-ка!
Швейцария -->
Романтичное прочтение образа классического братка из российских 90-х: чёрные штаны-трубы, чёрная мешковатая кожаная куртка, чёрный свитер, чёрные боты. От привычного нам бандитского образа этого крупного рыхлого певца отличал только тщательно уложенный на голове беспорядок и висячая серьга в ухе.
Исполнитель продемонстрировал наличие неплохого голоса и отсутствие желания победить.
Словения -->
Если меня когда-то спросят, что такое ВИА (вокально-инструментальный ансамбль), я молча покажу им выступление словенцев.
Их ВИА «Ботаники» — это 5 молодых человек-мужчин в велюровых костюмах и рубашках с бантами на шее, которых нечаянно забросил на конкурс сбой в машине времени.
Главный запевала скучным молодецким голосом изображал пение и в итоге почти заснул. Но потом всё же очнулся, вспомнив, что песня называется Disco, и концовку дожал уже на втором дыхании. От диско в выступлении был только огромный шар на подставке, вокруг которого и кучковались ботаники.
Плюсом то, что песня на словенском языке, хотя либо тот не мелодичный, либо певец не соловей.
Украина -->
Украинцы последние годы радуют тем, что не изменяют любимому жанру укрфолка, всячески современно обрабатывая его. При этом первое впечатление всегда неоднозначное, но после заходит хорошо. Ну, так и борщ вкусный не сразу!
В этот раз внешний вид привычно озадачил. Две кикиморы по краям, рэпер в розовой вязаной панаме, тулупчатый мужик, человек-танцующая татуировка, человек в халате-чехле – странноватая компания, согласитесь.
Костюмы у всех явно с историческим подтекстом, но нет идейной целостности. Впрочем, пение завораживает и в конце становится неважно, во что они одеты. Да хоть в набедренные повязки из листьев подсолнуха.
Болгария -->
Это как если бы Джек Воробей родился в семье священника в Болгарии и с детства тайком слушал хеви метал на малой громкости.
Старый добрый рок времён волосатых, но гетеросексуальных мужчин вполне порадовал: болгары сцену не сотрясли, но немного пошатали.
Нидерланды -->
Увидев на сцене Евгения Плющенко, я ущипнула глаза и протёрла себя. Вернее, наоборот. Однако длинные волосы и худосочный живот певицы быстро развеяли сомнения. К тому же рядом нигде не было видно Рудковской. И даже её призрака.
Сочетание несколько нелепого костюма и красивого голоса оставили очень приятное впечатление.
Хотя зря она показала живот: тем самым лишила себя части голосов бодипозитивных женщин.
Молдова -->
Мои любимцы Здоб ши здуб наглядно показали и доказали, что дурдом на выезде – это не фигура речи, во-первых, и это необъяснимо притягательно, во-вторых.
Они ворвались на сцену, одетые, как после взрыва в сельском секонд-хенде, и живо раскачали почтенную публику.
Действовали грамотно: сперва солист ритмичным рэпом заговаривал всем зубы, после запускали скрипача и аккордеониста (когда в паре, они действуют убойно) и затем добивали барабаном.
Португалия -->
Шесть скучных женщин в скучных пижамах стояли кру́гом и скучно плакались о чем-то своем, о женском. Это напоминало собрание анонимных любителей поныть.
По ходу исполнения певуньи стали похлопывать в ладоши, как бы намекая публике, что надо поддержать их откровения и старания. Да и вообще, жалко похлопать, что ли.
Хорватия -->
Симпатичная девушка с внешностью отличницы пела про «запретное удовольствие».
Глядя на её стройность и миловидность, хотя и упакованную в розовое платье и ботинки с намёком на вызов бабушкиному воспитанию, думалось, что её запретное удовольствие подразумевает 5 порций наггетсов, 8 порций картошки фри и 2-литровую бутылку колы, залпом. Так хочется, но нельзя. Иначе не останется того, о чём мечтать и о чём страдать. А это основа мироздания любой молодой девушки.
Дания -->
Вот уж кто удивил. Для меня Дания ассоциируется с минимализмом, невзрачностью и непритязательностью. Поэтому я снисходительно вздохнула, когда на сцене стала петь и роялить неопределенного возраста блондинка в костюме цвета болотной тоски. Но после её укусил кто-то невидимый, и она побежала сеять хаос.
Выступление было похоже на бунт завуча, библиотекарши, психолога и училки по труду. Было мощно, но в меру, словно все помнили, что завтра субботник и совещание, и нужно поберечь силы.
Австрия -->
Пеппи Длинныйчулок повзрослела, округлилась, жизнь её взлохматила, цвет её одежды погрустнел, но она не разучилась веселиться. На фоне прочей нудятины это радует особенно.
Простенькая, как чулок, песня идеально вписывается в формат Еврошапито. Но мы-то знаем, что часто побеждает как раз то, что не лезет ни в какие ворота.
Исландия -->
Исландия – это весьма удаленный от большой цивилизации остров, куда новости доплывают по воле течений или ветра (известных своей капризностью). Поэтому в Исландии до сих пор в красных углах висят иконы АВВА, на которые молятся все, кто считает себя певцом. А таковыми там себя считают многие, судя по всему, потому что холодный климат подразумевает широкое употребление горячительных напитков, после которых приходит настроение «Щас спою».
Три тётеньки продемонстрировали редкое умение петь, не приходя в сознание. Потому что в сознании и в 21 веке нельзя петь такое, так, да еще и одетыми в костюмы "1000 и 1 оттенок антисекса".
А песня усыпит кого и что угодно, даже бдительность.
Греция -->
Краснодипломная выпускница Института благородных девиц пела так сладко, что даже наряд её засахарился и стал блестеть. Возникла угроза того, что зрители тоже слипнутся от такого количества елея. Оценив обстановку, певица на последнем припеве чуть поддала жару.
Норвегия -->
Когда вы видите на сцене оживший кошмар Зайца из «Ну, погоди!», жёлтые волчьи морды с ушами-антеннами и аля бананы на подтанцовке, первым и единственным (нашедшим в себе силы от шока) встаёт, пошатываясь, вопрос: «А что, собственно, происходит?»
Далее вас привораживают коктейлем, из которого состоит любой вирусный хит: отличный бит и примитивный текст с хуками (фразы Banana и yum-yum). Бананово-волчий абсурд начинает набирать обороты, и вот вы уже всеми силами пытаетесь унять руками лихо пританцовывающие ноги, вслух спрашивая: «Да что происходит?», при этом дебильно улыбаясь.
Остаётся только гадать, подобный шизоперформанс является причиной или следствием того, что Норвегия занимает 6 место в мире по индексу счастья.
Армения -->
Не похожая на армянку певица в костюме мучного мешка хорошим голосом пела очередную бледную, как мучная моль, песню в белом интерьере. От армянки у неё было только много золота.
Комнате не хватало красок, песне — выразительности, а исполнительнице — харизмы.
***
Объявление прошедшей в финал 10-ки походило на отбор в плейлист для сончаса в Доме пенсионеров, младшей ясельной группы или для усмирения буйных пациентов в "Жёлтых домах". Ситуацию спасли Бананорвежцы и тройка моих любимцев (последние трое).
***
Всем хорошего настроения!
