Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!
———
— А что это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю: прыгнуть или закрыть...
— Прыгай, не бойся, я закрою!
———-
Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде, одно дело делаем.
———
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
———
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет.
——-
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
——
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
——-
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".
——
У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Hапример? — Hосить воду в решете... — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
———
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
——-
Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян.
Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул:
– Кто ты?! Откуда ты едешь?!
– Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон.
– Ты убил его?! – осведомился чёрный рыцарь.
– Нет, – улыбнулся путник. – Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу.
– Отведи меня к нему! – потребовал суровый воин.
– Хорошо! – легко согласился весёлый человек.
Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону.
Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил:
– Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что–то менее жирное. Изжога.
Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.
——
– Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... Не понимаю я что–то...
– Сейчас я тебе всё объясню.
– Да объяснить–то я и сам могу. Я понять не могу.
——-
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
——-
— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
——-
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
https://d3.ru/user/Ivan_Pomidorov/posts/
