— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?
------------
— Циля, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
-----------
Священник, андроид и кот заходят в бордель. Священник заказывает монашку с пышными формами. Андроид берёт робокуклу из суперсиликона и с последней версией ПО.
Кот не знает, что бы выбрать и спрашивает совет у священника с андроидом.
Некоторое время андроид и священник с недоумением смотрят друг на друга. И андроид говорит: — Очевидно, я неисправен и в моей программе ошибка, потому что коты не умеют разговаривать.
Священник: — Слава Богу! А то я подумал, что схожу с ума!
----------
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
--------
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
---------
— Как называется девушка, которая нервничает во время минета?
— Невротик.
---------
Давид Соломонович, — спрашивает дошкольник Изя соседа, — а что такое пи?
— Это, Изя из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
— Да стишок в детском саду :
И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.
--------
Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!
-----------
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава–то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…
Дед прослышал от друзей про такую фишку — минет. Утром бабке поставил ультиматум:
— Узнал я, старая, что жены у мужей в рот берут, а ты мне за всю жизнь ни разу такого не делала. Так и помру, не попробовав.
— Да ты охренел, седая башка! Где ж это видано такое, чтоб его! — да в рот?!
Короче, дед весь день бабку уговаривал — к ночи уломал.
— Ладно, старый, возьму один раз. Только ты мне в рот не кончай — у меня от этой штуки изжога.
-----------
Сидят два зэка в камере. Один, от нечего делать, в носу ковыряет.
Другой:
— Вот, ты сейчас в носу ковыряешь — значит, бабу твою на воле кто–то ебет.
— Херня. Главное, чтобы она в носу не ковыряла.
--------
— алё, Елисеев, во сколько твой гастроном открывается?
— алё, Ржевский, да ты заебал уже звонить бухим в 3 часа ночи! Я прикажу, чтобы тебя больше не пускали, хрен ты туда еще раз войдёшь.
— войду? Да я выйти из него не могу!
-------
Собака спрашивает другую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
