— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу — пессимистический и могу — реальный.
— И какой реальный?
— Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
————-
Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога:
— Буратино! Мальвина пропала!
— Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит!
— А ты её понюхай!
———-
— Семён Маркович, и шо вы без маски? Не боитесь заразиться коронавирусом?
— Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь...
——————-
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
—————
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.
————-
— Вашему мужу нужен полный покой. Вот рецепт, купите эти успокоительные.
— Ага, а когда и сколько ему их давать?
— Вы не поняли. Это для Вас
——————
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
—————-
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
————
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
—————-
Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67—го размера? — Какого?! — 67—го... — А зачем вам лыжи?
————-
–Мадам, в чем секрет Вашего спокойствия?
–Я никогда не спорю с дураками.
–Но это же невозможно!
–Ну, невозможно, так невозможно...
————-
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
————-
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
————
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
———-
У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!
————
Жена пилит алкоголика: "Ух ты, несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!"
Муж: "А чего–это я несчастный? Это ты — несчастная. У меня прекрасные жена и дети."
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
——————
Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать...
Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание".
Он ей: "А что это такое?".
Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня казах и попросил пятьдесят миллионов долларов, ну я и дала ему. А ты что хочешь?".
"Адрес казаха!!!"
————
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
———-
трое мужиков режутся в карты,травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается заснуть, но из–за сильного шума ничего не получается. Выходит он из номера, подходит на ресепшн и просит служащего:
–Ровно через 5 минут принесите мне в номер 4 чашки чая и скажите, что это
от Иван Иваныча.
Возвращается в номер и говорит:
–Так, мужики, хорош шуметь,выпьем по чайку и спать,эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже записаны, а я, вообще–то, полковник КГБ. Так что, сейчас — по кроватям, а завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, чё нам лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" говорит в розетку над кроватью:
–Иван Иванович, принесите мне 4 кружки чая в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за
столом сидит другой, незнакомый.
–Ты кто такой?
–Я — капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник
приказал оставить. Уж больно твоя шутка с розеткой понравилась.
