Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит…
* * *
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
* * *
— Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
— Цилечка, и шо мне теперь делать?
— Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— Какая-какая… С большими деньгами и длительными командировками!
* * *
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
* * *
Пациент на приёме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация, как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.
* * *
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает…
* * *
Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листе: «Так будет не всегда», повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе. — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе! — Не снимай.
* * *
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
* * *
— Йосик, Ви таки побили Изю?
— Таки да! Я дал по морде этому негодяю!
— А таки за шо?
— Он спит с моей женой Цилей!
— Йосик, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?
* * *
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли…
* * *
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя!
— Это для гостей…
* * *
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись.
Американец подзывает официанта и просит: — Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra! И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока-колу, пожалуйста, — заказывает тот. Юноша уходит, а американцы, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?! Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами. Вы же не стали заказывать пиво.
* * *
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, то шестого предстанете.
* * *
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная такая, в мини-бикини. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю!
Муравей:
— Ну-ну, басенку-то помним… Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю!
Муравей:
— Ну-ну… Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу.
Муравей:
— Так передай ему, что он мудак!
* * *
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, заморское для сексуальных утех и извращений.
— Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
— Ладно, пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
