Березовский заходит в лондонскую аптеку. Hа ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям. — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, пропустил прием препарата. Hе хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента: — Блин, ну не сука ли? Второй: — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Социологи заметили: подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс...
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: — Доченька, повернись ко мне попой — я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.
Про Пушкина Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично. Да...
— Ты английский знаешь? — Да, знаю. — Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"? — "Ничего". — Не может быть! Что-то оно должно значить!
Приходит сотрудница на работу, рассказывает: -Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. -Это как? -Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки. -Ну-ну?.. Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
— Hу ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСHОГО ты HАТВОРИЛ??? — Женился.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку "не свисти — денег не будет".
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: — И за что я тебя люблю??? Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять: — Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка... Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном): — А у всех сказок хороший конец...
У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной. Однажды похожее белокypое создание, непьющее-некypящее, но с гоpдой надписью на бадлоне "Коpоль и шyт" — почти невинное дитя в общем - пpизнается мне: — Я, — говоpит, — панкyха... — Да ты что, дитятко!? — пyгаюсь я, — панк должен быть гpязным, вонючим, кypить, как минимyм, тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом... Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит: — Мне мама так не pазpешает!
В телефонном салоне. Менеджер девушке: — Здравствуйте! Вы ищете что то определённое? — Да! Мне нужен Simens A35. — Да! У нас есть такой. Вот, свеженький, тока что привезли! — О! Даже моя телефонная книжка сохранилась! Спасибо, беру!
Одна подруга другой: — Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
Звонит один наркоман другому на сотовый: — Але, ты где находишься? Hадо увидеться! — Я на дне рождения, а что? — О.... А где это — Дно Рождения?!
Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику... Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них — закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И HАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОHА мне посоветовала надеть!?!?(((
Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья! Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
— Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Знаете ли вы, что последовательность команд "Кругом, шаг назад, кругом" эквивалентна команде: "Шаг вперед", но доставляет сержанту несравненно большее удовольствие.
Один пьяный спрашивает у другого: — Ты своей что купил на 8 марта? — Ик... А когда у нее 8 марта?
Hикогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х — 3-х классах начальной школы.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину:
