Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
— Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
— Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!
Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция!
— А мы не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Вот к соседям и идите!
Звонок на радио:
— Добрый день!
— Здравствуйте!
— Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
— Из чего, простите, песню?
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!!
— А какая — чайная или десертная?
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Он покусился на ее честь своим достоинством...
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз, как вспоминал, уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Так вот, приехала как-то в гости девушка. Помню, приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: "Кирилл, вставай, я есть хочу". Ну, думаю, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда, ответно толкая её, говорю: "Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит"...
Была у нашего директора секретарша — Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы, значит, в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают (цитата): "Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой". Леночка поворачивается к нам и спрашивает:
— А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Мы плакали полчаса...
Наша дочь поступила в местный ВУЗ. 1 сентября началась учёба. Первые дни — начитка — новые знакомства... 3-го сентября дочь вернулась с пар и делится впечатлениями с мамой, мол познакомилась с девочкой — очень интересная собеседница, высокие баллы Сертификатов и т.д. и .т.п. Резюмирует, несколько удивлённым озадаченным тоном:
— Мам, пркинь, она — умная девочка!
Мама, соответственно:
— И что?
— Так она же Блондинка!!!
..занавес
Эта история произошла в давно. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
— Что вы ищете?
— Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
— Я портфель на остановке оставил...
Южное Бутово, макдональдс. Заскочил сожрать холестиринную булку. В макавто очередь. Внутри не единого человека. Из вскинувших руки в легионерском приветствии (с криком вместо Ave Cesaer!-Свободная касса!) выбираю девушку... не красавица, но пронзительные карие глаза и chronotech. Дабы снизить общий уровень вредности заказываю макфреш. В это время заваливает толпа местных ПТУшников и в заведение становится местами тесно... Девушка говорит, наполняя мой поднос "Макфреш придется подождать... Минуты 2, подождите справа". Я в игривом настроение спрашиваю. "Относительно вас или относительно меня" на что она глянув на свой chronotech и воздев глаза к небу, олицетворяя скорбь всех сынов израйлевых, ответила:"Через пару минут этот вопрос возможно станет таким же субъективным примитивизмом, как и вся евклидова геометрия вцелом, а возможно и Лобачевского..."
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
- А вы в России часто пьете?
— Что вы. Мы в России часто не пьем.
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
И последняя, Спасибо
Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась
изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и
недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива.
Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему
сходство с медведем, да и лицом он был похож...
Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала
на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено
важное дело.
— Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? — Спросил я у Василия,
который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво
колыхавшуюся в бутылке.
— Не, у меня часов нет. Щас спрошу — ответил он заплетающимся языком, и,
пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора
людям. — Вы не пдскажете, скока щас врмни?
— What? — Спросил один из людей.
Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более
неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он
сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из
аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо
сказать, что преподаватель был в корне неправ — это была одна из самых
сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного,
которую Вася сказал.
— Эээээ... — Протянул он — типа время, вот не знаете?
— Don`t you know, how we could find a metro station nearby? — Спросили
иностранцы.
И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок
пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал
единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то,
относящееся ко времени...
— Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! — Протянул он с исконно рязанским
акцентом и показал на часы.
Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они
попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли
дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что
же такого смешного он сказал.
Источник: www.otlichno.ru, www.worldface.net
