Приходит мама домой с работы: — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я... посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я... посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
Девиз ПВО: <Сами не летаем и другим не даем!>
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется:
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!
Способности придут мгновенно! Мужик просит свою сотрудницу: — Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс. — А чего сам не можешь? — Ну, ты с ними быстро находишь общий язык... А я не могу — там же все дуры набитые!
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше — тем чаще.
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: — Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: — Hет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: — Hет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: — По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Если парашют не раскрылся — доверься своей интуиции. — Витька, что случилось? — Меня из института выгнали. — Не плачь! Солдаты не плачут!
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок — любопытство...
Как вы думаете — что она спешит спросить?! Если женщина ничего не умеет — она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идёт работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: — Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! — У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. — У вас нет девушки?! — Нет. Жена не разрешает.
Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов.. "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дяденька, дяденька! Останавливаюсь — вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула:
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз — очень неудачно — о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары — как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья. Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом знакомство уже давнее, видятся часто, решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: — Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. — Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? — Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
На концерте виолончелиста: — Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Мой друг Валера знакомится с девушками так. Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо: — Извините, вы своё самое интересное место в чем-то испачкали... Первая реакция — это, естественно, полуразворот туловища с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела чуть пониже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос: — Где? На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется: — Так вы считаете, что у вас ЭТО — самое интересное место?
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Объявление. Отдам котят в хорошие руки. и побыстрее. если вы не заберете их до субботы, я начну медленно выкручивать им их нежные шейки до характерного хруста, вырывать коготки щипчиками, подробно изучать их внутреннее строение. Не заставляйте меня протыкать им глаза булавкой. хорошие, пока еще пушистые котятки, отдам в хорошие руки. тел.688888, спросить Аскольда. —
Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Hоски свои вонючие вечно сует. Hа прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... — Мотор! — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Отправь СМС с текстом <Ты где?> на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
— В чем секрет российских ученых? — Hикакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
Hа тему интеллектуального дома будущего: Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз опять же морально готовится...
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать — то как мы назовем этого гада? — Подлец, в лучшем случае.— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...
Один приятель спрашивает другого: — Почему тебя так бабы любят? — Потому что я — умный, добрый и красивый. — А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я — умный...
Экзамен в зооинституте... Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": — Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: — Не помню точно, но у доярки — вроде два.. Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСHО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! Hа первой передаче! Скоро! Hа первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! Hа первой!!!
Из жизни. Только что товарищ рассказал... Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды. Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы. Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
