Это ферма? Вы разводите баранов?
- Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.
В отделе получили совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть завхозу:
- Валя, лобковые сопаты тебе?
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы — верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
Подруга читает дочке (3 года) сказку о братце Иванушке и сестрице Аленушке:
- И превратился Иванушка в такого красивого козленка, что глаз не оторвать...
Дочка спрашивает:
- Мам, а зачем ему глаза отрывать?
По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать, думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтобы на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У Вас, по-моему платье наизнанку одето! — это было последним, что я услышала, унося оттуда ноги...
После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.
Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель, сказал всем пристегнуться. Пристегнулся сам, и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету...
- А нам что делать? — спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам — бояться!
В воскресенье топаю на работу; 7 утра на улице не души- выходной как-никак. Наверное, в связи с этим фонари не горят- темень как у негра под мышкой.. Тут слышу сзади, метрах в пяти пристраиваются 2 парня. Громко ржут, вспоминают как нажрались, набили кому-то морду. Точно не догулявшие гопники. Прибавляю шаг. Эти сзади тоже. Уже почти бегу, эти тоже, разговоры смолкли слышно только недоброе сопение за спиной. Метрах в 50-ти отдел милиции над которым горит одинокий фонарь. Забегаю в спасительный круг света и оглядываюсь.
Сзади, деловито сопя, бегут два опаздывающих на дежурство мента...
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро.
На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".
На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее: Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть. Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.
Пошел я как-то после работы зуб лечить, по дороге вспомнил, что не взял носовой платок. Зашел в аптеку, прошу у девушки салфетки или еще чего-нибудь такое, а она мне дает бинт 20х100 или что-то подобное, в общем цилиндрик толщиной сантиметра 4 и длиной 20 см. Кладу я этот бинтик в передний карман джинсов и спокойно иду к врачу. Врач мне понравилась сразу — молодая, красивая, халатик в обтяжку. Лежу я значит в кресле, и несмотря на то, что мне чего там в зубе ковыряют, я понимаю что на мне практически лежит красивая женщина, смотрю ей в глаза, и вижу что она тоже думает далеко не о моем зубе...
Но при этом дело делать не забывает и говорит медсестре — "Дай штифт номер два, а нет, третий давай, у нас корни большие" и так вполголоса "Да у нас тут вообще все большое". Тут я вспоминаю про бинтик в кармане, понимаю, как она ошибается, но ржать могу только мысленно, рот сами понимаете, чем занят. В общем, не стал я разочаровывать женщину, решил оставить ее в приятном заблуждении. Знакомство тоже решил не углублять (на то была очень веская причина), хотя она и вертелась потом в вестибюле у кассы, пока я не ушел.
(С) AlWolf
Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода — это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.
И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).
Hадо заметить, что пpедки наши — дикие люди — пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов — воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет.
А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.
В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своим дpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда — зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг — БУМ!! Ага, значит, долетело..."
