Баб не будет
Практически все мы когда-то были студентами (или, соответственно, студентками). И, как известно, самый популярный студенческий напиток — это, разумеется, пиво. Так вот, на моем первом курсе в славном Бауманском универе были у меня два друга: Михаил и Алексей, для краткости просто Миха и Леха. Я, как примерный студент, ходил на все лекции, семинары и лабы (лабораторные работы), а эти два перца имели обыкновение сматываться в находящийся неподалеку пединститут. Хотя сами не очень крупные и довольно щуплые. А в педе главный интерес для парней представляют — кто? — правильно, девушки. Причем они настолько часто туда наведывались, что их там на полном серьезе считали своими студентами. Но все это только присказка, сказка впереди... В один прекрасный день, осенью, как обычно, Миха и Леха с утра не появляются на лекции. Все ясно, опять пропадают с девчонками. А у кого-то в группе был день рождения, и мы, толпой человек тридцать, пошли это дело отмечать. Ну, я, как человек малопьющий (для справки: непьющих в Бауманке нет вообще по определению), после третьей распитой бутылки водки, из которых на меня пришлось грамм 100, плюс там портвейн, пиво и все такое прочее, ухожу. Чувствую себя поддавшим, но могу принять и еще бутылочку пивка. Иду к метро. И мне навстречу попадаются Миха и Леха с несколько подпорченными физиономиями. Спросить я ничего не успел, а ведь если спросил бы, то и истории, наверное, не было. Миха, глядя на меня мутным взглядом произносит:
- Макс, пиво будешь?
Я — поддатый:
- А бабы где? Бабы?
Леха, печально:
- А баб не будет... Только пиво...
Необходимое лирическое отступление. Накануне ребята со своими подругами из педа гуляли в их же педовской общаге. А девчонки оказались прикавалеренные. Короче, в самый интересный момент, фактически интимный, кавалеры застукивают эти парочки "на горячем". Далее разборки, после чего Миха и Леха были с треском выдворены из общаги. Оскорбленные в лучших чувствах, они вечером напились, а с утра был похмел. Но я-то ничего этого не знал! И теперь оцените, как моя следующая фраза была воспринята ребятами (воспроизвожу весь диалог):
- Макс, пиво будешь?
Я — поддатый:
- А бабы где? Бабы?
Леха, печально:
- А баб не будет... Только пиво...
Я (философски):
- Ну, на худой конец и бутылка пива сойдет!
После чего, пока я глядел на две ржущие рожи, до меня дошел второй смысл фразы...
Летела из турции. При входе в самолет возникла небольшая путаница с посадочными талонами. Группа молодых людей начала громко возмущаться. Стюардесса отреагировала мгновенно с улыбкой на лице:
- Да вы рассаживайтесь спокойно. Не волнуйтесь так, ведь вы еще не в России!
Вечером пили пиво в ресторанчике я, мой парень и его друг. Чувствую, что мне уже хватит. Сижу — смотрю на мой пустой бокал. Тут мой парень отходит, чтобы налить себе еще пива. Его друг, заметив, что у меня в бокале пусто, предлагает "давай я тебе налью своего". Я стоически отказываюсь. Подходит мой парень и я по привычке тянусь и делаю глоток из его бокала. "Странно, а у меня отказалась" — удивляется друг. На что изрекаю — "Я у тебя не беру, я у него беру!".
Смеялись до слез, причем я сразу и не поняла из-за чего.
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
У маленькой девочки спрашивают:
- Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...
- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
- Словарь, говорите, ну, а как по-украински будет рука?
- Рука.
- Ну, а как нога?
- Нога.
- Ну, а как голова?
- Голова.
- А как будет жопа?
- Срака.
- Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
Утром, в одесситской семье за завтраком:
- Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"
Дима счастлив!
Еду в маршрутке после первого рабочего дня и радио слушаю через телефон. А надо сказать, что штаны на мне короткие, чуть ниже колена, на манер панталон. Это преамбула. Собственно, амбула. Неожиданно, в лучших традициях жанра, на мою коленку вкрадчиво ложится чья-то рука... Оторопев от такой наглости, скашиваю взгляд в сторону и вижу, что рука принадлежит мальчику, которому от силы четыре года, причем коленку он усиленно гладит. От осознания того, какие нынче пошли продвинутые дети, у меня расширяются глаза, и я на автомате выдаю следующую фразу:
- Ай-яй-яй!.. Такой маленький и уже такие замашки!
И тут среагировал отец пацаненка:
- Да это его складочка на ваших брюках интересует...
И правда, брюки у меня вроде панталон, под коленом собраны.
Всю дорогу мне было одновременно и смешно и стыдно! (это не дети продвинутые, это я испорченная)
