Разговор двух грузинов: - Гиви, а ты где работаешь? - А я нигде не работаю, я долги вибиваю. - Какие? - В основном супружеские.
***
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают ее: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши — "блядь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши — "блядь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши — "электрик".
***
Психиатр(П) и больной (Б) П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б — Да. Понятно. П — Ну-с. Начнем. Вешалка? Б — Старая. П — Старая? Б — Некрасивая. П — Некрасивая? Б — Виртуальный секс! П — Не понял – почему «Виртуальный секс»? Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться? П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б — Красота! П — Красота? Б — Эрофото! П — Эрофото? Б — Виртуальный секс! П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля? Б — Кладбище! П — О! Зато не секс. Кладбище? Б — Готично! П — Готично? Б — Черная помада! П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной? Б — гыгы)))) Виртуальный секс! П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет? П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова? Б — Старая! П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство? Б — гыгы)) Корова.. П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
***
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
***
Умирает Папа Римский. У ворот Рая его встречает апостол Петр. — Как зовут тебя? — Я Папа Римский! — Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет. — Но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр — Странно, я ничего об этом не знаю! — Я глава католической церкви! — Католическая церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бoгa, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса! — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад. Оказывается, он до сих пор существует!
***
Она была такой страшной, что даже у вибратора пропадала эрекция...
***
В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"!
***
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
***
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги
***
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
***
- Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - Зачем? - А че я все время в углу?
***
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!"
***
«Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян!»
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
***
Если хочешь много ласки, много с*кса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.
***
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
***
- Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
***
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
***
- Если бы ты был настоящим джентльменом — ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди — ты бы не pазговаpивала с набитым ртом!
***
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
***
Жена высказывает мужу: - Знаешь, ты НИЧТОЖЕСТВО... И ешь ты как НИЧТОЖЕСТВО... И одеваешься ты как НИЧТОЖЕСТВО, И в постели ты тоже ... И вообще, знаешь, если был бы конкурс НИЧТОЖЕСТВ, ты бы занял 2 место... - Ну если я такое, как ты говоришь, НИЧТОЖЕСТВО, то почему только второе-то? - Да потому, что ты НИЧТОЖЕСТВО
***
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поиграем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше — Потому что гелием надышался. Маша Тане — Потому что гелием насышался. Таня Вите — Потому что геями посещался. Витя Вовочке — Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас
***
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, на#уй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на#уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, б#я! Ты можешь быть серьёзным?!
***
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
***
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
***
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
